周四晚上是一个乐队的演唱会，因为是晚上，在村里的家长不多，于是去的家长也没几个。其实，我对于只有几个家长也有点不太自在，但是我还是坚持看完了大半程的活动，而且我也尽量享受着孩子们的演出。比较重金属的乐队，其实本来我对这些个音乐不是很喜欢，但是看到孩子们那么投入，而且也不完全是大喊大叫，也还不错，也享受着他们的演出，后面的说唱我也确实没听懂个啥，但是一样鼓掌和欢呼。我看到孩子们的老师们，这些高中老师们，有的参与进乐队，有的在下面大声叫好的，让我真切地感受到作为高中的老师，是必须要和孩子们打成一片的，最好是能玩在一起，并且一定要有和他们一样的某几样爱好，否则作为成人，总是看不惯孩子这个，看不惯那个，是没法去真正走入孩子们内心的。我敬佩这些高中的老师们！

当天晚上，不知道为啥儿子十点多才回来，八点多演唱会就结束了呀，难道结束后他又去为了第二天的展示准备去了吗？这次项目周开始的时候，儿子就说要摸鱼来着，但是就三个孩子加一个老师，估计他想摸鱼也摸不了很多的鱼吧，我还期待着看儿子第二天的展示呢，他总归得出现吧，在他们小组展示的时候。

儿子一回来，就给我当头棒喝：“你明天别去参加学校活动了，烦得很，你也别问，反正你别参加了。”说完一通，就进自己房门，关门了！

我怔在当场，问也不能问，也不知道怎么回事。当晚，我就很郁闷，于是就发消息给孩子爸爸，疏解一下我的心情。孩子爸爸写了句“肯定又是不愿在公众面前分享，准备工作做得不好！他心里有事，他心理有问题！”

其实，看到孩子爸爸写的，我不太认同，我想儿子不愿意分享也很正常，有压力也很正常，不能说他心理有问题，这些都是很正常的嘛。

当晚，我又写了几句话，想第二天问儿子。我说的是：这是学校的活动，邀请家长参加的，我想参加。我想知道，我去学校给你带了什么不好的吗？如果真的不好，我愿意为了你而不去，但我想知道原因。

当晚，我告诉自己要放下，第二天早上再问，于是忍住我这颗躁动的心睡了。

第二天早上，临上学前，儿子看了一眼我写的，于是我就问出了我的问题，原来我以为我还会和他掰扯几句，谁知他就说了一句“我也不知道，反正我看到你在学校里我就烦。”

一听到这个话，我非常的失落，我默默地关上了我的门，关门时和他说了一句，“好的，再见！”因为他要上学去了。

在门里，我的不争气的泪水就哗哗地落下，等他走后，我就哭得更加伤心了。儿子都表达的很清楚了，看到我就烦，我还去什么学校啊，我不去了，我何必让他见我就烦呢。我怎么这么糟糕，让儿子看到我就烦。我对自己的质疑，我的委屈，我的难过，我的失落就像海浪一样，在那一天里多次袭来，每次都会让我流下伤心的泪水。我开始想，既然儿子那么不愿意见到我，我是不是不应该和他住在一起，我是不是就离开他一段时间，我还是去过我自己的，即使我想着要给他照顾，但他不需要我，看到我就烦，何必呢？虽然，本来我打定主意，要陪他这最后三年的，三年左右，他就去读他的大学了，至此就慢慢远走了。但是，难道这最后三年老天爷也不让我们娘俩好好地过吗？也要剥夺了我们在一起的机会吗？

小主，

总之，我是特别特别特别地伤心，心里还做了离开的准备，想着我就自己去外面散散心，让儿子也眼前清净一些。其实，我同时也非常非常非常不理解，我已经很顾念他的感受了，虽然天天回家，但他主动和我说话每天都不超过五句，已经很少了，可他连看见我都不愿意。罢了，罢了，他说不愿意见到我，这个也没法强求的，我只能自吞苦水，一定是我自己有问题，没有处理好和他的关系，从而导致他不愿意和我沟通，导致他看到我就烦，我还是离开吧。

当天晚上，儿子自己用钥匙开的门，正常情况下他是会敲门的。

我做好了饭，给他放在桌子上，用手机给他发了个消息：“晚饭在桌子上，我出去了，等你吃完了我再回，免得你看到了心烦！”