回望，总是在伤心中不知所以，独有的成长历程，恐怕很难找到与自己雷同的人，害怕夜的黑所以在胆怯中等待天亮，害怕打骂，说话时总是眼光游离，从来没有用坚定的语气去说内心的想法，自信更与自己背道而驰！
在我打电话第二天，起床时还是有所期待的，但是随着时间的推移，自己也见怪不怪了，我也料定母亲不会这么着急忙慌的回来，她肯定也在气头上。舅舅，舅妈在饭桌上不言语，以前还能说上几句，现在都是沉默着匆匆吃完饭，留下我收拾餐具！他们也不知道我打电话了，他们可能在想着方法，把我舍弃吧！
一个晚上的焦躁不安，让我愈发的觉得这里如地狱般，我想逃离，唯一能够救我出去的就是母亲，可是我又等待了一天了，仍看不到母亲的身影，让忙碌了一天的我格外的颓废，情绪比昨晚更加的失落，我真的成为没人要的人吗？真的是爹不疼娘不爱，舅舅舅妈不理不睬吗？
泪，是最爱看笑话的一种透明液体，会在人心情失落的时候开始在脸上蔓延，让崩溃的心情更加的难以自控，于是，哭，抽泣，席卷而来，人也在崩溃中折磨着自己。
第三天的上午，我忍不住了，再次偷偷的拿起了电话，打给了六婶，那种即刻要走的想法在心里越发的滋长，恨不得有双翅膀，赶紧的飞走，逃离这个地方，我待不下去了，也看到了种种绝望，看到了舅舅那不为人知的一面，看到了舅妈那时常阴阳怪气的模样，他们一个表现在内心，一个表现在外在，我一个十六岁的人，我与他们周旋不来，除了离开，别无选择。
给六婶说明了我打电话的目的之后，迅速的挂掉电话！胆怯在脸上愈加的明显，偷偷的伸出头看了看卫生室，还好他们都在忙碌，心里长出了一口气。
静等二十分钟后的对话。
忽然间眼睛开始湿润了起来，如果真的把母亲喊回来，我以后是不是就不会再来这个地方了，看了看院中那棵挺拔而粗壮的桂花树，还有夏季时彩蝶飞舞的花园，以后这些只能在回忆里出现了吧。看了看在身边安心玩耍的表弟，这里恐怕最舍弃不掉的就是表弟吧，其余的都是过眼云烟。座钟上的钟摆在有节奏的摆动着，心也开始跟着有节奏的扑腾扑腾跳动着，打了一个长途电话，像是初犯的小偷般畏手畏脚。心跳加速。
比前天还要煎熬，不住的看着座钟上的时间，平常都过得很慢，今天更是出奇的慢，那种煎熬逼迫自己搓着双手在客厅里面走来走去，想试图掩饰自己的不安，但是表弟不知道什么时候也开始学着自己，搓着手，晃着小小的身子在我身边模仿着，稚嫩的模样瞬间把我逗笑了，我走了，他应该很快把我忘记吧，但我应该会永远记住他，毕竟在他的世界里，他看我从来都是笑脸相迎，从来不会瞪我，不屑于我。每天从他醒来后便是一直跟着我，真正做到了形影不离，可惜，我们之间的缘分也走到了尽头。瞬间眼睛湿润起来，心动容的时候，想着怎么样才能把表弟的乖巧模样记在脑海中！
煎熬中，时间过去了二十分钟，我再次激动的拿起电话，把听筒放到耳边，按了一下重拨，那边传来了母亲的声音“妈妈，你什么时候把我接回去，我不想在这里了”声音小小的说着。说完后还忍不住咬了一下嘴唇，那是固有的不自信和胆怯啊！
“你这死孩子，猪脑子，回来，回来，回来你会干什么？你是会种地还是会放牛，在哪里好吃好喝的嘴边送，你还想着离开，脑袋是进水了还是怎么了？别人想去还没有机会呢，你这好好的机会摆放在面前，不知道珍惜，你回来先说好能做什么？”这是母亲固有的说话方式，恐吓式的！
听着母亲在那边生硬的语气，我知道要母亲回来那是无望了，“可是我待不下去了”我还是忍着泪水小声的回了一句。
“好呀，你回来可以，我去你舅舅那里行不行，你回来给你两个妹妹做饭，种地，割草放牛行不行，你说行我这会就过去，咱们交换一下活着的方式”听到母亲这样说着，我真的想不通这里究竟有多好的条件，才让母亲把我锁在这里，有种一踏进门就出不去的感觉，感受到母亲说出话时的冷漠与无情，舅妈什么样的人她难道不清楚啊？难道是想睁只眼闭只眼，我在这里受罪装作什么都不知道？
“妈妈，我真心待不下去了”我再次抗拒性的说出了一句，反反复复就这几句，大意都是一样的，但是我没有把我想回去的关键原因讲出来。电话挂断后，转身抱着表弟出去，走到院中的时候，感觉到脸上凉凉的，不争气的眼泪又开始肆无忌惮的戏谑我了！
看着院中的人来人往，高高的院墙限制了我的视线，长叹了一声，走出了大门外，把表弟放到地上后，看着门口的池塘，随着冬季的来临，水位下降了不少。池塘对面田地里种植的小麦一眼望不到边，平常忽视的地方，现在看去格外的赏心悦目。忍不住去眯起眼睛去观看，麦地里深邃的墨绿，为冬日的萧条增加了一抹色彩。高大粗壮的大杨树屹立在麦地边上，即使落叶风吹雨打的散去，仅有的枝干依旧在展示着杨树的雄姿，不停随着风摇来晃去，树枝与树枝之间互相摩擦着，像是在八卦像是在分享，并肩的成长岁月里，一起看日出讨论夕阳！它们的世界应该是互相依靠，没有压迫，没有咒骂，也没有所谓的胆怯，只有一种豪放。还有那飞来飞去的喜鹊在头顶上空不时的歌唱。都是看似自由又潇洒的无以复加啊！
而自己不知道明天的模样？天晴？下雨？阴天？有风？
不知道母亲在电话那边的感受，我只知道我真的想走！
电话挂断后，在大门口迎风感受着入冬以来的寒潮，表弟的围巾已经围起。我们两人缩着头在门前做着你追我赶的游戏！不停的搓着裂开口的双手，风像是无孔不入似的，吹的双手像是被刀割般的难受！
无助！无助！无助的想哭！但是又怕脸难受，因为泪水蔓延的时候，风会凑过来看热闹，冰冷在脸上抽打的滋味不好受！
在门口空旷的水泥地上来回走，不再去看那个熟悉的路口，望断了天涯路，期待的还是不会出现，换来独伤心与难受，何必呢！
深深的感受到，我的母亲可能是要把我捆绑在这里，直到她说我可以“刑满释放”了，那么才可以出去感受新鲜空气，感受不一样的景致，不一样的四季！现在是新时代了，不是说有吃有穿就可以高枕无忧了，还有更高层次的追求那就是自由，但是我始终是没有！
这或许就是原生家庭的悲催吧！
我独自忍受！
回望，总是在伤心中不知所以，独有的成长历程，恐怕很难找到与自己雷同的人，害怕夜的黑所以在胆怯中等待天亮，害怕打骂，说话时总是眼光游离，从来没有用坚定的语气去说内心的想法，自信更与自己背道而驰！