在疲惫中跌跌撞撞，触碰头部的时候，条件反射的身心剧痛！

我应该是属于受虐型的，回忆并不美好，还是不停的反反复复中刺激自己的记忆，终究在模糊中走向清晰！

在这样痛苦煎熬的背后，是无数个不眠之夜堆积起来的惆怅与感伤！又像是一叶扁舟行走在波涛汹涌的江面上，找不到可以让自己停靠的港湾！却硬要和无情的江面做出不自量力的抗衡！

也或许是自己太闲了，导致在这样慵懒的日子里，不停的去回想过去，至于未来，从来没有想过，从来没有在脑海中勾勒过，像是一个永远都不会前进的人，只知道停留在原地。

用往事来滋润干枯的心田，我不知道过去对自己到底是意味着什么？不堪回首？还是用往事来折磨本就麻木的内心！

既然早已经是伤痕累累，但是为什么还要不停的走进去？这样只会让内心更加的千疮百孔！而自己却为此一直与往事较真，一直与往事纠缠下去！

会记得每次犯错时那慌乱的眼神，还有不安的语气，还有那一惊一乍的恍惚，像是很怕父母冷不防打到身上的棍子，总是在夜晚睡觉的时候身子会不由自主的抖动。

很想让棍子早点在自己的身上打上几下，这样做错事的懊悔就不会那么的漫长，早晚是要挨打，横竖是要为自己的错误买单。为什么不来的干脆利落一点。

但有时父母们也会给你累计，让你为此而忐忑几日后，在无征兆的情况下，在他们心情郁闷到极致的时候，自己就成为了那个发泄工具，变本加厉的那种！

呵呵！童年，就是在这样一种拳打脚踢的情况下，如雨后的小草一样，在恶劣环境下竟奇迹般凄苦的成长。

在这样时而天晴，时而狂风大雨的日子里，我的内心世界更加的阴暗了起来！

阳光再怎么明亮，也晒不干内心世界里的潮湿。相同的理解，在遇到阴雨连绵的日子里，内心的潮湿变为了变本加厉！我的忧愁总是如此之多，总是会累计似的在心海里折磨本就很脆弱的心！

童年的时候，特别羡慕邻居家传来的欢声笑语，这在我们这样一个没有儿子的家里，那是从来没有体会到的。

反倒是父亲只要听到隔壁传入耳际的笑声，父亲总是会哼哼几声后，眼神凶狠的对着传来笑声的方向，随口往地上吐口水。以示愤恨。

口水跌落在院中的泥土里，瞬时口水和泥土卷成一团小小的土球。远远看去像是裹了一层泥土的几颗玉米粒躺在那里。吐出来的口水也不曾想到，从口中出来后会是这样的结局。

吐完口水的父亲生气的走进屋内，他这种拉仇恨的方式我很是不理解，因为在四面透风的屋内，隔壁的笑声还是能够能听得到。还是那么的刺耳！

我们家里是很少有欢笑的，偶尔有的话也是两个妹妹在讨论那个男生长的好看而情不自禁发出的笑声。而我总是在这样的凄凉的日子里，仰头看着院中的云卷云舒，不停的叹着气！因为找不到可以笑的理由，只有用叹气来打发一个人时的无聊！

我的性格也就在这样的一个家庭氛围内变得开始郁郁寡欢起来，没有朋友，孤独中学会舔着自己的伤口，找不到可以倾诉的人，以至于到现在我还是这样，不愿意去结交朋友，因为自己不知道怎么样与别人沟通。

只有在闲暇的时候，对着电脑来开始自己的碎碎念，不用去斟酌哪句说的是对，哪句说的是错。不用害怕自己的过错而引来责骂，我的人生就是从童年的如履薄冰中成长起来的，到现在我还是这样的固执的想着。

找不到开心的理由，更找不到幸福的路口，只是在一个暗无天日的世界里把自己包裹的像一个要发出的快递，在等待着下一个地点中能够和谁相遇，相遇的过程是悲是喜？

匆匆数年，在这样一个孤单而又凄凉的人生轨迹中，收获的全是不堪，甚至比这还让人历历在目的画面！我找不到出口，在往事的迷宫里如此三番的跌跌撞撞！

我不知道自己是为何，就这么一直在往事中沉沦，不停的想着之前，不停的用那些心痛的过往刺激着本来就脆弱的心灵，我羡慕欢声笑语的生活，可是反观我的前前后后，我寻觅不到那直击心灵的音韵。

反倒是不小心打破家里的饭碗，把母亲辛苦喂养的小鸡砸死的画面，没有看好家里喂养的猪把地里的白菜全糟蹋了等等，而这一系列错误中还恍惚的听到父母亲的责骂与殴打。

我真的太累了，太累了，我好想把过往打包封闭，但是我发现越是这样，怎么这些事情就不停的在脑海游荡，赶不走只能看着它们再次轮回清晰的上演！

我好想逃离那个过年的村落，因为那里面有太多我的内心的凄凉在里面，我想快点去舅舅舅妈家，但是冷静下来又想，去了后又是面对他们的婚姻问题，我岂不是左右为难！

即使这样，我还是想逃离现在的家，因为我连个说话的人都没有。

至少在舅舅家，撇开他们的感情问题，至少那个天真无邪的大表弟带给 了别样的欢乐。

因为在我无聊孤独的时候，他一直紧跟在我的身后，不厌其烦的夸赞着“姐姐你好棒，姐姐我好

像是走进了回忆的迷宫里，我真的找不到来时的路！