即使被舅妈玩弄于股掌之间，被舅舅愤怒的眼光直视，大骂一顿。在一番心理斗争后我还是乖乖的选择了妥协，我逃离不开父母为我选择的“囚笼”，我的离开等同于众叛亲离！在道德绑架中我无疑是最大的受害者。

每次在自己受到委屈的时候总是会一个人悄悄的钻进被窝里无声流泪，或许我不用向枕头加以说明，它绝对会包容我所有的泪水。我依赖于它的不动声色，它默默的陪伴着我。

表面上相安无事，但是内心谁能够过去那个坎，本来就生性胆小，被骂过之后更加的觉得自己是个一无是处的人。

怎么到哪里都不受欢迎，到哪里都要被别人指指点点，有时候怀疑自己来到这个世界是来添乱的，不然为什么长这么大，身边从来没有出现过一个对自己和颜悦色的人，怎么出现的全是让自己胆战心惊的人，让自己泪流满面的人。

我把这理解成他们都不喜欢我，他们把我当做发泄的工具，不开心了我就是那个等待被发泄的沙包，任由他人拳打脚踢像疯子一般的蹂躏！看似外表坚强，其实内心早已经被揉搓的不像样！

但是过后几天，在没有人劝解的情况下，这种想法又从大脑中被剔除了一样，又开始鞍前马后的劳碌着，乐此不疲的干着，手上早已经是伤痕累累，揉揉搓搓之后干着永远都做不完的家务！我留下来的意义是什么？

依旧小心翼翼的做着事，尽职尽责，生怕那点做不好，被他们指指点点！我很佩服当时自我调节能力，在狂风暴雨中狼狈无助的哭泣后，过不了多久又开始在阳光下小心翼翼的踮起脚尖，行走在炽热的水泥地上！

那时候真的是靠着自我救赎的方式走了过来，没有人开导自己，没有人对自己推心置腹的说上几句话，全凭自己察言观色的本领，在十九岁的孤单岁月里忐忑不安的前进！

日子还是在矛盾中继续着，本来就惧怕舅舅，再加上被舅舅无情的辱骂，我不知道该怎么去描述自己的心情了，每次看到舅舅的时候，刻意的去躲避，即使在日常开饭的时候，我会故意端着表弟的小碗，把表弟喂好了，刚好舅舅也吃完离开餐桌，我才放下戒备之心坐到餐桌前，去吃剩下来的残羹冷饭。

坚持着，就这么过着。

那段日子真的是如窒息般难受，而我就那么厚着脸皮的在这个房屋里继续干着永远也做不完的家务，日子或许永远就要这样了，只要在这个房间里面走动，那就是每天带孩子，洗衣服，做饭，洗碗，打扫卫生。