如果此刻让我来形容当时十九岁的自己，我想我又与红楼梦里面的晴雯差不多，心比天高命比纸薄。但是性格又与林黛玉很相似，喜欢哭，喜欢掉眼泪。

动不动就喜欢让泪水在脸上飞流直下！但哭过之后那些所受的委屈还是在心头，还是牵引不走，最终的结果就是眼睛红肿，收获的依然是悲伤！

哭:发泄了不满的情绪，但是没有让自己释然，心情还是糟糕到了极点。

其实说白了，很在乎别人对自己的看法，心思又是非常的缜密，当周围传来关乎于我的只言片语，无论好坏都会让我惴惴不安，更何况是在父亲的责骂下，在饿了几顿的情况下，心情能好到哪里去吗？

不停的用眼泪洗刷着本来就白皙的脸部，灵动的双眼早已没有了昨日的风采。

哭，最终能带来什么？一段让自己刻骨铭心的破口大骂吗？好似哭真的带来不了什么好的结果。委屈的时候哭，闷声哭，小声哭，哽咽哭，隐忍哭，但是我从来没有大声的哭过，所有的哭都是在很憋屈的情况下进行的，不想让人看的出，又不愿意把心底的忧愁无限加大。

哭，继续哭，哭过之后红了眼睛的时候，痛了心口的时候，真的，发觉自己真的是可怜。

因为没人递纸，没人安慰，没人温暖，那哭的目的是什么？释放？释放过后是不是把情绪又无限的放大，继续堆积在心底深处，无限循环的时候，是不是更加的苦闷？

道理都懂，但是泪水不受控制，非常的特立独行，肆无忌惮的在我的脸上游走。以此来折磨我本来就容易动摇的意志！这或许就是人生历程里所必然经受的，而我把这些经受的无数次的反复揉搓，不断的发酵，最后无限加大，一发不可收拾。人为原因皆因自我！

当车子开始风驰电掣的往前面飞奔而去，证明班车已行驶在宽阔的水泥路上，这也就意味着离舅舅家越来越近了！

其实内心很排斥回到舅舅家的，但是不回我又不知道将去向哪里？刻在骨子里面的保守时时刻刻在提醒着我，不能做那个悄无声息离家出走的人，那样等同于和这里的一切都断绝了关系，将来自己孤苦的在这个世间漂泊的时候，连责骂自己的人都找不到！

所以那些想法在我眼里只是昙花一现，即使有也会瞬间的把它扼杀在脑海中，不自在的摇摇头，似乎想把那种冲动的想法去除掉！