越是悲伤，越是想到了离开，当离开的欲望占据了整个脑海，已经到了必须离开的时候。而这个坚定的念头从中午持续到深夜，我像是发疯般的把这个想法在脑海里无数次的酝酿。

两年前，一年前，半年前，一个月前，两周前，前日，昨日，今日，无数次在脑海里记取的不快乐像是在故意的折磨我，清晰的在脑海里像播放纪录片一样，就这么按照时间的先后顺序展现着。

愈发的让颤抖的身体抖动的更加厉害。那刻，在眼泪肆无忌惮的陪伴下，我更像是掉入了悬崖里面的人儿，寒冷，绝望，叫天天不应叫地地不灵。

求生的欲望在那一刻显得是那么的强烈，可是没有人会伸出援助之手，因为我是处在一个无人的地方，只有我自己。

只有靠我自己！

经过了这样的，那样的事例，让我更加的意识到，这里的一切自己都要和它绝缘，这里不是我的梦想花园，只是人间地狱。

为什么知道了还不去急于的求生。我有时候真的是反应迟钝，太过于老实憨厚，怎么就没有想到自己跳出来，而是把亲人们所给的紧箍咒紧紧的套在头上，把一些所谓的愚孝的字眼刻在紧箍咒上，而我就此被束缚了。

这个紧箍咒它不同于孙行者的，需要自己的造化来解除，我的随时可以伸出双手来摘除掉，但是我竟然连摘除的勇气都没有，伸出手来试一试的时候，那些道德绑架的话语总是会充斥在耳边，最终选择了放弃。

痛苦便是源于此，我在此生活着，我不快乐也是源于此，我在此忍受着。愚孝也是源于此，我在此忙碌着。

心麻木了！

心灵挣扎的时候，总是用最坏的打算来罗列，而今，决然的顾不了那么多了，没有自由，没有快乐。何必呢！何必去为难自己！即使摘到紧箍咒会让举起的手臂疼入骨髓，我想还是会忍住剧痛去付出行动的！

舅舅与我很少讲话，在我们彼此的眼里都等同于空气。偶尔一次鼓起勇气来说的几句话，也被舅舅无情的眼神，辱骂的话语给堵上了。