儿子说，他不知道我买没买。然后就开始胡扯了，先是扯到有时候他要的东西，我没有马上买。我说我买好了，他又扯到那买好了为什么不给他。因为没有给他，所以带这个东西不是他的责任；如果给他了，就由他自己负责去带。
什么逻辑？强盗逻辑！我觉得我没有义务要把他所有的事情都安排好，他又不是三岁小孩。我发现，可能我有把事情都安排好的趋势，这样子不行，养出一个妈宝男还怎么办。
于是尽管儿子生气，说狠话，但是我依然坚持自己的，我还是告诉他说，我认为带耳塞是他自己的事情。我就不再和他理论了，我只是安静地呆着。
甚至中间某时，儿子说他要坐飞机，我说那你去坐吧。他说，那你给我钱买票，我说你买吧，你买完我付给你。后来他并没有去做，因为那只是气话而已，他并不会真的那样做。如果在他说他要坐飞机的时候，我表示不同意，一定会把这件事情扯到了另外的方向，好在我没有这么做。这么想起来，看来儿子在生气时，想做什么就说同意，不要不同意，这样就不会导向新的方向，又生出事端来。而是就落在当前的事情上，不要又到其他事，也不要又回到过去。（之所以会这样，恐怕也是过去我的处事模式吧，看到&接纳。）
儿子在生气的时候，很重的箱子他也不愿意拿了，我也没有说什么，我就拿，反正你不拿我也会拿的，我也不因为你生气而不拿了，否则你就会拿这件事情说事，就更加复杂了。因为很正常嘛，当生气时，就不愿意做原本帮忙的事情。（其实谁帮谁的忙还不一定呢，因为箱子里有他的书才那么重的。）
结果，儿子和我理论时，我们一起坐过了站，坐过5站，很多，儿子甩了句“你看，来不及了吧，都坐过这么多”，我什么都没有说，就是拿着箱子安静地走。儿子自己也很清晰，是因为他的不依不饶导致我们错过了站。如果我再说什么，恐怕又是得不偿失，他很聪明，他知道的。所以我一句话也没有说，而儿子只甩了那一句话。现在想想，这样很智慧，让他自己体会，而不是我通过语言告诉他，或者责备埋怨，从而产生新的情绪。
最后，我们快到火车站时，儿子就已经笑着了，说“你看，这么早，我们错过站了，都还是按照预留时间的到达火车站”，我说，“是啊，就是这样，外公就是会催我们的。”
忘了在哪个时候，儿子自己说“希望今天碰到的人不会睡觉打呼噜。”
后来，我们碰到的是一家三口，姥姥，妈妈带个女孩，都是女的就好，以前都是男人打呼噜吵着我们睡觉。但是姥姥睡着了也打呼，但呼不大。
第二天，我问儿子，昨天睡得怎样，他说，还可以。
好吧，还可以？你不觉得很不错吗？
儿子，我不知道你是否从这件事情中学习到一些东西，那就是，如果一些不合适的事情发生时，如果你只是不依不饶，只是定罪，并不会让事情往好的方向发展，甚至会恶化，就像这次我们坐过了那么多站；而如果你能做点事情补救，或者仅仅是祝福（祝福也是种补救），事情就会往好的方向发展，就像这次我们的遭遇。
总之，我是感受到了这样的经历和经验，我觉得儿子也体验到了挺好的。
人生的经历就是一个丰富的宝库，所以我们都要来这里，来经历，来体验，来收获！
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第三件事情，是在回来的路上，我们需要换火车。这次火车票都是我买的，因为火车的车次曾经有所改变，所以儿子的票改签过，因此就不是和我坐在一起。
在儿子问我他的车厢时，我报给他了我的车厢号，他突然意识到，就埋怨到：“你总是要出点儿事！”
我笑着说：“哦，我搞错了。”其实，笑的背后是泪，我想着，儿子，为何你总对你的妈妈这么挑剔。
儿子去他的车厢排队了，我在我的车厢这边，我一下子眼泪水就流出来了。但同时对老天爷说，谢谢你老天爷，谢谢你给我的挑战，所有一切，我都接！
后来，我写下了“被挑剔，被埋怨，被指责”几个字，我知道，儿子只是在重复着我的行为，因为我过往就是一个常去挑剔别人，埋怨别人，指责别人的人，直到儿子出生，我也不自知，直到儿子长大，我开始也不自知，直到儿子到了青春期，我才开始隐约知道，我才开始有意识，我才开始改变。
也许就是最近我的成长已经到了某个程度了，到了某个层级，于是又到了一个要提升的机会了，但是提升之前一定需要经历痛苦的过程，所以会首先挑战我的边界。
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从我对儿子的这一句话的反应中，我立刻知道这个问题还远远没有解决，我还不能抵挡儿子的挑剔、埋怨和指责，包括前面几个情绪爆发，都连带着这个部分。
当然，儿子本身这样的挑剔、埋怨和指责有他不成熟的地方，他还没有完全长大，他还刚刚有自我意识，让他如何很快地把从父母身上继承来的习惯改变，是何等困难的事情，基本不可能。
所以，改变要从我自己开始。
当儿子说那句话的时候，我觉得我最大的情绪是委屈，“为何儿子你对我如此挑剔？人都会犯错，为何你对我的错不依不饶？这么小的一件事，为何你也不放过？为何你对我如此苛刻？”